Cosas importantes

Alguien, con tiempo; a ser posible, no un jubilado, debería sentarse en algún lugar despejado, preferentemente bajo la sombra de un árbol frondoso, pero no tanto. Y en ese lugar, casi silencioso o con la suave melodía de pájaros cantores, debería poner en marcha el número máximo de neuronas posibles, a fin de ver si desde los registros akáshicos, llueve una idea maravillosa.

Una idea que solucionara de una vez por todas el problema que originan los pantalones a la hora de ejercer el maravilloso acto de miccionar; eso que los repipis, llaman hacer pis y los urólogos sádicos, orinar. Luego la gente sana hablan de mear y punto.

El hij* put* que inventó la bragueta, o bien era un escocés que en su jodida vida había tenido que desabrochar nada para mear, o bien era un cerdo que le importaba un guisante, mojarse la pernera o las faldas.

Luego, más tarde, de aquellas braguetas tipo peto, se pasó a la «ventanita» con botones, frente al artefacto cilíndrico expulsante..

¿Por qué razón era tan difícil acertar el tamaño del botón, para que, al tratar de colocarlo en el ojal, la maniobra no resultara un combate de artes marciales? Un misterio.

Pero la cosa no acaba ahí. De verdad que no es misoginia, pero estoy bastante convencido de que la bragueta con cremallera, la inventó una mujer de mediana edad despechada y con ánimo vengativo.
Que levante la mano, el varón que no se ha pillado el grifo con los dientes de la cremallera... ¿Alguien? No ¿verdad?  

Y eso, cuando no se atasca, obligándote a pasar un rato hasta llegar a casa, con el jaimito a la fresca.

Pidamos a los dioses que protegen nuestras partes —debe haber alguno, ¿no?— que inspiren a algún Benjamin Franklin reencarnado para que invente el dispositivo correspondiente que se abra y cierre sin tantas complicaciones. Quizás comandado con una app. del teléfono... no sé.